Darum melde ich mich flott zurück! Endlich, meine Fans! Ich bin wieder mit Euch! Nun, was gab es Neues in der letzten Zeit? Die Geschichte von dem Monster, welches mich fraß, weshalb ich mich nicht mehr melden kann, kommt bestimmt nicht mehr so gut an. Dass ich zugeschneit war und halb eingefroren glaubt mir auch keiner. Also… warum habe ich dann so lange nicht mehr geschrieben?

Leute, ich weiß es nicht. Mein Kopf brauchte Pause, und mein Komikzentrum auch. Und selbst mein erster Eintrag hier ist bislang eher öde. Was gibt es Neues in meinem Leben?

1. Ich habe Semesterferien, sehr gut.
2. Der Sommer scheint vom oben genannten Monster aufgefressen worden sein
3. Seit neuestem treibe ich mich gern in Hamburg rum (es hat nur wenig mit meiner Beruflichen Zukunft auf der Reeperbahn zu tun)

Doch es ist noch einiges passiert, ich werde mich bemühen, in nächster Zeit ein paar nette Berichte zu verfassen. Dazu gehören

1) Neueste merkwürdigste Begegnungen (strickende Chinesin)

2) Die dramatische Geschichte vom Diebstahl des Halben Gentlemans

3) Eine neue Foto-Staffel zum Thema Körperpflege

Thema Körperpflege

Ich beginne gleich heute mit Thema 1:

Also. Man stelle sich vor man fahre auf einer Autobahn in Richtung Süden. Man stelle sich auch vor, dass man mit mittelmäßig schnellem Tempo unterwegs ist (geschätzte 200 km/h) – und natürlich überholt man da auch das eine oder andere Auto. Nun stelle man sich vor, im Vorbeifahren sieht man das hier:

Ja, ihr seht richtig. Hier noch mal vergrößert:

Joa, das nenne ich mal entspanntes Fahren! Immer schön sutsche, nur keine Hektik.

Füße hoch, Sitz zurück und einfach nur relaxen.

Also SO schon mal gar nicht. Im letzten Teil unserer Staffel zum Thema artgerechte Haltung geht es nun also um das Dixi für Frau Katze. Und während Herrchen schon wieder nichts besseres zu tun hat, als an seinem Apple PC zu sitzen, kann Katzi nicht auf Töö. Gemein! Oder befindet sich die Madame grad im Bad und macht sich bettfertig? Wie formulierte das doch Mario Barth so schön: „Frauen brauchen zwei Stunden um sich bettfertig zu machen! Wat mach icke? Ick mach mich bettfertig indem ich meine Schuhe auszieh!“

Jau. Lasst die Tür immer schön offen aufm Klo, machen viele Ossis auch so. Man muss sich ja nicht so haben. Das frischt auch eine zwischenmenschliche Beziehung total auf, wenn man alles, und zwar wirklich ALLES vom Partner kennt. Keine falsche Pein bitte.

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Was haben wir nun also gelernt? Man schaffe sich keine Katze an. Wenn man schon eine hat, dann muss man irgendwie damit leben. Und wenn man keine Lust darauf hat, gibts ja noch den großen Römertopf mit viel frischem Gemüse, Senfsoße und Reis. Ein leckeres und schnelles Gericht!

Also SO schon mal gar nicht! Natürlich darf man eine schlafende Katze wecken, solange man so lieb und leise zur Trompete greift und beherzt hineinbläst. Wer wird nicht gern von einem Trompete blasenden Tiger geweckt? Ist doch klasse…

*gäääähn* – Wie langweilig! Nicht mal Musik machen darf man. Derweil träumen Katzen also von Herzen, die über einem Futternapf schweben… soso. Meine Theorie: Es handelt sich um eine geschickte Taktik der jungen Dame, die dem Herrn mit der Trompete gleich zeigen wird, wie man blasen kann, ohne dass es großartige Lautstärke erreichen muss. . . Wir Frauen, wir Biester ^^

Also SO schon mal gar nicht. Wir wissen doch: Zu klein gibts eigentlich gar nicht, es kommt auf die Technik an. Verschlucken? Naja. Eines schönen Tages darf dann Frau Miezekatze auch kein Futter mehr bekommen, denn sie könnte es ja verschlucken. Und wie soll sie denn wissen, dass es sich bei der Wolle nicht um ein Nudelgericht handelt? Schlecht erzogen…

Ja, das ist schon besser. Eine wahre Freude, dieser Anblick. Und schließlich spielt der schlingelige Bengel anscheinend auch ganz gern mit größeren, runden Spielsachen… Da hat die Mauzi scheinbar gut zugesehen.

(Leider schlechte Qualität, da der Film noch nicht auf DVD draußen ist..)

Doch der andere Stuhl bleibt leer.

Besser ist, man verschließe den Kopf schnell wieder.

Habt Geduld, ich melde mich demnächst zurück.

Die Sonne lacht, es grünt und wächst – Da wird es auch in der Genossenschaft Greifswald endlich wieder Zeit, raus zu gehen und alles wieder auf Vordermann zu bringen. Dabei kann der Vodermann ja schon mal anfangen. Und wenn nicht, ist auch nicht schlimm.

Ja, sowas sieht man nun direkt vor meine Haustür. Und die werten Herren „arbeiten“ da auch noch direkt vor dem Büro ihres Chefs. Der scheint grad kurz man reinzugehen um den Jungs n Kasten Bier zu holen. Richtig so!

Also SO schon mal gar nicht. Hochnehmen? Also ich kenne das so: Man hat Terroristen im Verdacht, durchwühlt fremde Häuser, findet auf den PCs Bastelanleitungen für Bomben, Todeslisten, und im Haus jede Menge Flüssigsprengstoff, und aufgrund einiger Indizien stürmt man schließlich mit gutaussehenden, durchtrainierten und heiss uniformierten Männern eines S.W.A.T.-Teams eine alte Fabrikhalle und nimmt die Terroristengruppe hoch! Bei Drogendealern ebenso möglich.

Wofür genau ist das jetzt hier die Anleitung…? *tz tz tz* Der Junge scheint auch recht peinlich berührt.

Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine …

… wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. „Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?“ Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: „Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben.“ Der Mann schreibt zurück: „Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!“